Para ti, para mí

¿Recuerdan la fábula de los ciegos que describian un elefante por medio del tacto? 

Uno de los hombres percibió el tronco, otro la cola, otro un colmillo y otro una pata. Otro de ellos tocó el vientre de la bestia. No es de extrañar que cada hombre describiera un animal completamente diferente. 

El equivalente moderno de esta fábula es el de los cinco testigos que describen el mismo accidente de tráfico. Como resultado, tenemos cinco versiones todas ellas de intención honesta pero diferentes.

Todos percibimos el mundo de manera diferente. Tu percepción no será igual que la mia, ni la mia igual que la tuya: esto debería ser evidente. Sin embargo, no lo es. En cierta medida, todos sufrimos de miopia nasal, es decir, que no vemos más allá de nuestras narices. 

Esto nos lleva a otra técnica muy valiosa para que veamos nuestras vidas con mayor claridad y para que rompamos con nuestro hábitos emocionales negativos: se denomina el método "para ti, para mi".

Este concepto se originó con Wendell Johnson, figura importante en el campo de la semántica general. Johnson reconoció que el pronombre Tú más predicado negativo- por ejemplo: "Eres egoista"- constituye un arma emocional potente y a menudo peligrosa. Yo lo llamo el tú acusador: "¡Eres irresponsable!" "¡Eres estúpido!"

Estas palabras, directas y sin rodeos, nos golpean como un puñetazo en el estómago.

Analicemos esta situación:

Jorge: -Eres tan egoista

Elena: -¿Por qué soy egoista?

Jorge: -Porque quieres que vaya a esa aburrida fiesta tuya de la oficina con personas que sabes que no me gustan.

A partir de este violento comienzo, la conversación por lo general se encamina cuesta abajo:

Elena: -¿Yo soy egoista? ¿Y aquella vez que fui a esa ridicula reunion universitaria? No conocia un alma allí. Ni tampoco me interesó conocer a ninguna.

Jorge: -Sí, recuerdo. Pusiste mala cara durante toda la noche. Gracias por el favor.

Johnson nos dice que Elena tiene una opinion de sí misma muy diferente de la de Jorge. En tales situaciones, en lugar de intercambiar insultos y empeorar el conflicto, Johnson nos aconseja aplicar el método del "para ti, para mi":

Elena: Jorge, para ti soy egoista porque quiero que vengas a mi fiesta de la oficina. Pero para mi es importante que vayas porque me hace sentir orgullosa de ti, y además quiero que mi jefe te conozca- Simplemente tenemos una opinión diferente acerca de mi.

Este lenguaje es suave y conciliador: la técnica permite explicar la situación desde tu punto de vista y brinda a la otra persona una salida para guardar las apariencias. Este método proporciona un tú comprensivo: "Aprecio tu modo de pensar. Yo pienso de otra manera y me gustaria que supieras por qué".

El tú acusador, en cambio, - Eres Terco -sólo consigue irritar a la gente, y probablemente provoque una respuesta violenta. El tú acusador equivale a tirarse piedras en cambio, el "para ti, para mi" es más bien como agitar una rama de olivo.

El "para ti, para mi" es de enorme valor para tratar con diversos hábitos negativos: la culpa, la ira, las relaciones amorosas en descomposición, etc.

Esta técnica me ayuda a dejar bien claro que tu percepción no es necesariamente la mia. Nadie posee el monopolio de verdad.

El lenguaje de esta técnica posee un efecto amortiguador: "Sé que para ti parece...; pero para mi...". Estas frases tienen el poder de suavizar el intercambio de palabras con otros. Están muy lejos del tipo de dialogo caústico y vano. "Eres un desgraciado; sí, eres un bastardo egoista".

El "para ti, para mi" no sólo contribuye a aclarar las diferencias de opinión, sino que tambien nos permite hacerlo de manera civilizada.

Penélope Rusianof

En nuestra vida de relación es importante aplicar ciertas técnicas que nos ayuden a relacionarnos de la mejor manera posible y a no terminar siempre en discusiones sin sentido nos que dañan.

Cada uno ve la vida de una manera diferente y tambien se ve a si mismo con sus lentes y no con los del vecino. Entonces cuando alguna persona utiliza algo que suena acusador es lógico que uno se defienda pues sentimos que nos estan juzgando sin saber realmente quienes somos.

Es común que ante algo que disguste a la otra persona ésta automáticamente nos tire en la cara su opinión sobre nuestra actitud o sobre nuestra forma de ser y a veces nos quedamos ahí pensando: Y quién le preguntó algo? ¿Quién es para decir esto o aquello? ¿Qué le hace pensar que voy a admitir su comentario? ¿Y de dónde sacó que soy así?

Por eso la técnica del "Para ti, para mi" deja en claro mucho de todo lo que a veces queremos hacer llegar al otro y por sobre todo nos permite manejar la situación de una manera inteligente pudiendo expresar nuestros sentimientos, ayudando al otro a conocerlos y tambien este método nos ofrece la oportunidad de explorar una diferencia de opinión con palabras razonables y no hostiles. Como dice Penelope: 

Utilizadas de forma adecuada surten un efecto tranquilizador y eliminan tensiones.

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